Светлана Куницкая
СУТКИ ВЫНДИИПробога
Бог - молодец, уже хотя бы потому, что придумал отпуск. Еще Он молодец, что придумал много стран. Потом он, правда, покумекал и сотворил турбюро... но ничего, каждый имеет право на ошибку. Ведь разве можно сравнить предоплаченный комфорт и нестабильную, но буйную свежесть впечатлений - когда вламываешься в незнакомую страну на честный поединок: она, такая, как она есть, и ты, такой, какой ты есть. Вламываешься, отчасти меняешь ее, меняешься сам. Разве можно? - Для нас с Вовкой ответ однозначен, и я слышу, как Бог, подмигивая мне левым в морщинках, шепчет сладкопахнущее слово "Индия".
Ну да, На том и сходимся. На дворе февраль, в Киеве слякоть и рабочие будни, а там... Как минимум, там океан. А как максимум, совсем другой ты.
Билет Киев-Дели-Киев от Аэросвита обходится в 580$, и это без всяких скидок, всего за две недели до отлета. Виза за 20$ готова уже на следующий день. Вещей - ровно столько, чтоб всё уместилось в 32литровом городском рюкзачке. Чудо-путеводитель Lonely Planet добыть в Киеве не удаётся, поэтому экипируемся нарытыми в Интернете распечатками - отчетами очевидцев, которые довольно стройно делятся на два типа: "индия - ужасная страшная гадкая вонючая" и "индия - замечательная смешная расслабленная игручая". За неконструктивность первый тип остается в интернете, второй же смирно сидит между трусов и носков. А в самом верху рюкзака вындию едет фотоаппарат.
Промэсундархэ
Для кого как, для меня Индия началась с самолёта по имени Боинг: три сектора да на сорок восемь рядов да на семь мест - эт сколько получается? В голову навязчиво лезет фраза "А теперь, со всей этой фигней, мы попытаемся взлететь". Чтобы отвлечься от нестабильности ситуации, учим методом ассоциаций индийский язык хинди. Спасибо - Дханьявад (дыханье Влада); Пожалуйста - Мехербани (нехер в бане); Да - Ха (я вам смеюсь); Нет - Нэхи (нефиг); Здрасьте, до свидания, добрый день, вечер, утро, ночь - Намасте/намаскар; "Я - прекрасно" (магическая мантра позитива) - Мэ сундар хэ. За этим занятием и застаёт нас выдача миграционных анкет с двойным упоминанием графы Sex: до и после посещения страны.
Завершают полёт три волнующих переживания. Раз. Где-то за час до посадки голос из динамиков объявляет себя капитаном и предлагает полюбоваться на границу Индии с Пакистаном, пролетаемую прямо сейчас. Любоваться на многокилометровую, уходящую хвостом в океан, светящуюся ломаную линию хочется всем, и каким образом самолет умудряется не сделать сальто вправо, неизвестно. Два. Ночной Дели - город о пятнадцати миллионах жителей. Летишь-летишь-летишь, а он все не кончается и не кончается и не кончается. И три. Не даёт покоя вопрос: мягкие синие одеяльца были выданы в аренду или в подарок? Когда оказывается, что в аренду, Вовка честно запихивает в рюкзак только одно.
Первое, что ломится в сознание при выходе из самолета, - это запах. Сильный. Сладкий. Едкий. Острый. Чужой. Вкусный. Другой. По одной из его состовляющих выискиваю туалет. На двери вывеска "Urinal - Free" (рус. "Какать - за бабло"). Сразу за входной дверью - кассирша. Лежит себе расслабленно на полу (времечко, поди, за три ночи) и лениво требует с меня денег. Показываю, что пришла по уринальному вопросу, и бесплатно делаю бесплатное.
Ехать в город, рекоммендует распечатка, хорошо в Pre-paid taxi - прямо в аэропорту оплачиваешь, выходишь и тебя уже ждет такси. И таки да, 300 рупий - и у выхода нас встречает водитель. Парень лет 27 с головой, замотанной в нечто среднее между шарфом и скатертью. - Are you first time here? - Yes. - Then WELCOME TO INDIA!!!
Welcome to India! - мы улыбаемся, втискиваемся в маленькое ярко-желтое с самовольно опадающими окнами таксо и превращаемся в участников дорожного движения. То есть того, что У НИХ называется дорожным движением. Руль справа, движение левостороннее, машин немыслимо много, и ни одна не похожа на другую. Мало того, что все разных мастей, возрастов и цветов, так еще и каждая персонально украшена если не цветочком, то портретом политического деятеля, и если не слоником Ганешей, то криком души "Саи Баба - господь наш". Всё это цветастое многообразие непрекращаемо поворачивает, обгоняет, выворачивает и подсекает, беспрерывно издавая многодецибельный шум с помощью разнокалиберных гуделок, бибелок и хрюкалок. Но что интересно - при кажущемся безобразии ситуации все тотально дружелюбны и уважительны друг к другу, никто ни с кем не сталкивается, никто никого не матюкает, и никто (ха!) не засыпает за рулем.
Проконтрасты
Если держать в голове стандартный набор образов про Индию (как-то: нагло жрущие повсюду бананы обезьяны; грустные невыдоенные коровы; спящие прямо на улице люди; приставучие рикши; громкие торговцы; огромные слоны; кучи мусора и грозное слово "антисанитария"), то ехать по центру Дели, мягко говоря, странно. Шикарные особняки, величественные университеты и фонтанирующие парки по-европейски заглядывают в опавшие окна такси.
Railway Station, впрочем, всё расставляет по местам. И грязь - реальная, грязная, лежащая кучами и просто так. И люди - на холодном вокзальном полу, в одеялах и без. И котлы с дымящей снедью, которую не то что есть - смотреть жутко. И замотанные в шарфы велорикши, спящие прямо на своих орудиях труда. И обилие утомительного внимания, переступая через которое мы идем добывать билеты на поезд. Поезд, идущий туда, где тепло и океан.
Из темноты выскакивает бодрый паренек и живо интересуется, чего мистерам надо. Узнав, что мистерам надо билетов, парниша наглядно показывает, что кассы откроются только через 4 часа - то бишь в 8 утра, но обещает место, где можно прямо сейчас. Резво перебегаем дорогу и оказываемся у входа в локальное, судя по всему, турбюро. Паренек безвозмездно убегает в ночь.
Дядя, листающий талмуд по транспортной инфраструктуре Индии, доброжелательно предлагает поезд за 2000 рупий (~50 баксов). Знаем, что цена должна быть раза в четыре меньше, поэтому спасибо, говорим, не надо, дорого сильно. Смотрит на нас внимательно, улыбается, и, не менее доброжелательно, предлагает самолет. За 130 уе. Уходим, махая дханьявадом. Не поверите, он искренне улыбается.
Т.к. времени у нас почти вагон, а распечатка заботливо рекоммендует один из самых больших в мире мусульманских храмов посещать в раннее время (пока не проснулись толпы туристов), дуем туда. Около шести, когда солнце уже практически проснулось, подходим ко входу. Фигассе ступенек! Ну что ж, передышка и вперед - аккуратно поднимаемся среди мусульман, идущих Туда, в отличие от нас, по делу - донести Аллаху утренних поклонов. В упреждающем мечеть предбаннике трое мужчин. Тощие, расслабленно пьющие чай из мензурок. Интересуются нашим вероисповеданием. Вовка гордо крестит себя и все вокруг. Шучу. Скромно признаем, что христиане есмы. Оказывается, что таковых Аллах принимает только с 7 утра. Раз такое дело, молимся в предбаннике самой большой в Индии мечети. Молимся Богу с загадочным расписанием.
Аккурат в 7 утра, углядев моё фотоаппаратище, один из трех расслабленных бодрячком подбегат и всучивает мне грязную бумажку. - Чего тебе, малыш? - Camera ticket. - Хав мач? - Ван фифти. С 500 получаю 300, но не протестую. Сам вход в мечеть, кстати говоря, бесплатен.
Внутри за воротами - здоровенная квадратная площадь с храмом по левую руку от входа. Всё величественно и достойно. Jamma Masjid, стоит заметить, - сводный брат самого Taj Mahala - проектировал общий папа. Размеренно фотографируя, обходим площадь по периметру и... натыкаемся на продавца "камера тикитов". Завидев нас, он зачем-то начинает тарахтеть на индусско-неанглийском и зазывать за собой. Не понимая, чего от нас хотят, на всякий случай ведёмся. И под аккомпанимент непонятного, но наверняка ценного речитатива оказываемся бегающими за безумным билетером. Бегающими и тихонько гигикающими, когда он отворачивается.
Добежав до выхода (он же вход), получаем обувь и слышим заявление на чистом английском, что дядя - "Paid Guide". Ха, дядя! Ха и еще раз ха! Мы тут у вас уже пять часов на секундочку, адаптировались - сами кого хошь нагайдим. Аривидерчи, аля улю, пока. Про то, что он все равно на...обманул нас на 50 рупий, мы, довольные собой, тогда не вспомнили.
Мейн Базар - место шоковой терапии для новоприбывших, сумасшедше людное, громкое и пёстрое - мы проходим дважды. В 5 утра на пути в Джамму Маджид и в 8 - на пути из. Сначала, ночью, Main Bazar спит.
Спит медитативными собаками, задумчивыми велорикшами и натротуарными комками в одеялах. Спит, укрытый равномерным слоем срача - пластиковыми бутылками, съедобными огызками, летающими кусками газет и банальными мусорными кучами. Это ночью. А утром - ничего подобного, утром всё кардинально другое: оно просыпается, чистит зубы, уши, подмышки, моет себя, собак и соседей, стирает об асфальт одежи, драит, убирает, подметает. Неистово резонирует жизненной энергией, чем глубоко поражает проходящих нас. Ведь ночью отчетливо показалось, что срач - это тутошнее естественное состояние. Ан нет. Днем - гадим, утром - убираем. Игра такая. Игра про гармонию.
Навалившиеся сонливость и приступ жадности платить за гостиницу $20 можно разрешить одним ударом - переспать древную жару в Лоди-парке, на остриженной травке, в тени экзотических деревьев. Рекомендую.
После - решаем продолжить парковую тематику и решительно направляемся в зоопарк, на входе в который смущают две вещи. Первая: обилие человек у касс (ни дань ни взять, вход в метро после футбола) и вторая: обидная ценовая политика - индусам 5 рупий, неиндусам 5 долларов (что в 40 раз больше). Танунафиг, дружно решаем мы, ваших жывотных, и пристраеваемся с кофеем на призоопарковой аллее. Вокруг - абсолютно нетипичная для центра города картина. Небрежно рассевшись прямо на травке, кучки жующих людей и детей имеют послеобеденный пикник.
Появляются девочки с корзинами на головах. Мы им явно интересны - наперебой уговоривают согласиться на нечто под названием "пипти". Долго объясняю неанглоязычным барышням, что никак не могу принять их предложения, ибо не ведаю, что есть суть его (вокруг начинают собираться интересующиеся). В завершение тирады, протягивая руку жестом "спасибо, до свиданья", совершаю роковую ошибку - в считанные секунды моя ладонь захватывается вражескими конечностями и посредством разнокалиберных тюбиков, достатых из корзин на голове, покрывается замысловатыми узорами. От ужаса теряю речь и фотографирую свершаемое непотребство оставшейся в живых правой рукой. Непорядок замечают и требуют предъявить и правую. Для симметрии. Говорю уверенное "нет" - Станиславский плачет от восторга. Девочки не верят. Перехожу на русский нецензурный. Соглашаются. Но за проделанную работу требуют бабла. К этому времени круг жующих любопытствующих уже приобретает внушительные размеры. Прижимаясь к стенкам, мы сбегаем от злых девочек. Сбегаем, не заплатив требуемые пипти (от старин. fifty), но оставив 20 рупий на чай.
Проавторикшу
И немедленно осознаем жгучее желание жрать. Разворачиваем план местности, дислоцируемся, направляемся в центр.
Идем еще. Центра все нет и нет. Интересуемся, а есть ли он вобще. Оказывается, что спасет нас только рикша. Не верим, но соглашаемся.
Отъезжаем 10 метров, останавливаемся и выслушиваем внутренний водительский диалог вслух. Ща, говорит, по пути покажу вам одуренный дворец, парочку сногсшибательных парков (не не, и не думайте, все входит в оговоренную плату 20 рупий, велкам ту индиа) и в завершение один маленький магазинчик. - Фили, говорим, дядя. Уж больно жрать охота. Прямо в центр гони. - Ну маленький же! - Фили. - 10 рупий и манюсенький!! - Дя-дя! - Бесплатно!!! и крошечный!!! - Не, давай как и договаривались, 20 рупий и тупо прямо в центр.
Я знаю, вы мне не поверите, но он отказывается. Вылезаем из кареты и грустно бредем пешком. Это ж надо - ну ни разу блин не шоппинговое настроение.
Идем, значит, пешком. Лениво отбиваемся от неназойливо назойливых рикш. Они лениво пристают, мы лениво отбиваемся. Игра такая, все нормально. Один рикша попадается какая-то уж совсем неуемный. Заигрывается. На восемнадцатом зазыве проехаться в его лимузине приходится брать инициативу в свои руки. Точнее, в правый указательный. "Йу - хир", и мой палец направляется на коляску, "ми - хир" - на седло. Мальчик, очумев, видать, от тяжелого трудового дня, послушно лезет на пассажирское место. Задираю юбку и перекидываю ногу.
Что я вам скажу - везла я его уверенно. Но недолго. Эта трехколесина, падлюка, имела слишком мало общего с маунтин байком, чтобы первая же бровка не оказалась моей. А каким мистическим образом мы с моим доверчивым пассажиром не перевернулись - до сих пор есть загадкой.
Идем дальше, зачем-то заблуживаемся и, безуспешно пялясь на ходу в карту, натыкаемся на двух индусов. Вэр а йу, хав ду йу, все как всегда. Улыбаемся, отвечаем. За это узнаем, где находимся, и искренне удивляемся.
Но интересно не это. А то, что много дней спустя, после этого безумного первого, прошедшего под девизом "не спи моя челюсть - на место вернись", - много дней спустя, проделав более пяти тысяч километров поездами-автобусами-самолетами-автобусами-автобусами... Много дней спустя, посетив город будущего Ауровилль и по-европейски неиндийский Гоа, получив даршаны в ашрамах Ошо и Саи Бабы и познав океан... Много дней спустя, в последние свои часы пребывания в Индии - мы заезжаем на 40 минут в Дели. На попрощаться.
Элегантно поправляя сари и панджаби, залихватски торгуемся с рикшей и уверенно заходим в антисанитарную забегаловку, где, ловко поедая рис руками, просим добавки специй и, шпаря с рядомсидящими индусами на их языке, улыбаемся индийскими улыбками без акцента. А потом выходим и - ну это же просто выпадение мозгов - встречаем ТЕХ САМЫХ двух индусов. Круги замыкаются, змеи грызут собственные хвосты, а боги аплодируют. Кстати проБога, все-таки Он - молодчина. Он придумал Индию.
© Светлана Куницкая, 2006.
Опубликовано с разрешения автора.
При перепечатке ссылка на сайт Студии "Далее по тексту" обязательна
Вернуться к списку
Вверх